Cười Cho Đỡ Tức

Dám quá đi chứ!

 Có cặp vợ chồng mới cưới, cô vợ làm nũng với chồng:
- Anh yêu, anh có yêu em không?
- Anh yêu em, tất nhiên rồi.
- Thế anh có bỏ thuốc lá không?
- Được, anh sẽ bỏ. 
- Thế anh có dám bỏ rượu vì em không?
- Anh sẽ bỏ. Anh hứa mà.
- Thế anh có đưa hết tiền lương cho em không?
- Được rồi, anh sẽ đưa hết.
- Thế anh có dám hy sinh cuộc đời này vì em không?
- Dám quá đi chứ. Cuộc sống như chó thế này thì anh sống làm gì nữa?

Ngài thủ tướng đọc diễn văn

 cờ lờ mờ vờ, cờ lờ mờ

Khổng Tử dạy học trò:
- Khi ta đúng mà kẻ nào nói ta đúng thì kẻ đó là bạn ta. Khi ta sai mà kẻ nào nói ta sai thì kẻ đó là thầy ta. Khi ta sai mà kẻ nào nói ta đúng thì kẻ đó là kẻ thù của ta.
Học trò xin hỏi:
- Thưa thầy, nếu khi ta đúng mà kẻ nào nhất định nói ta sai thì sao?
Khổng Tử trả lời:
- Thì kẻ đó đích thực là vợ ta chứ còn ai nữa!

Không sợ vợ

Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói: 
- Ai sợ vợ đứng sang bên tả.
Tất cả kéo sang phía bên "sợ vợ" - bên tả, chỉ còn có mỗi một người đàn ông vẫn đứng phía bên hữu - "không sợ vợ."
Diêm Vương lại gần nói:
- Ngươi đúng là người đàn ông dũng cảm và gan dạ. Vì sao ngươi không sợ vợ?
Anh ta nói:
- Dạ, thưa Diêm Vương, vợ con dặn không được tụ tập ở chốn đông người ạ.

Sư tử Hà Đông

 Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con trai gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:
- Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:
- Mày ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?
- Dạ, cô ấy bảo: "Thuê bao quý khách vừa gọi tạm thời không liên lạc được..."

Rể quý

Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng. Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách:
- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức. Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
- Vâng, cháu nghĩ không nhất thiết phải nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ.

Xin số điện thoại

- Alô ! Con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ ... cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ ... ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế ... Trang đi đâu ạ?
- Ðến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
- 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ.
- 5 7 3 6 8 2, còn... sắp xếp sao thì tùy cậu.

Chiều vợ 

Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là “Đừng mua sắm,” “Đừng ăn diện,” nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm....” Tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi. Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em,” “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
- Ừ, đi đi em!

Khiêm tốn

Bố vợ nói với con rể tương lai:
- Thế là con gái tôi đồng ý làm vợ anh rồi. Anh đã định ngày cưới chưa?
- Con sẽ dành điều đó cho vợ chưa cưới của con.
- Thế anh muốn cưới ở hội trường thuê hay ở nhà riêng?
- Dạ thưa, con để cho mẹ vợ quyết định.
- Sau khi cưới vợ anh sẽ sinh sống bằng nguồn nào?
- Dạ, con sẽ hoàn toàn dành điều đó cho bố đấy ạ.

Đàn bà giỏi thật

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
- Sao ông ra nông nổi này, vợ con ông đâu?
- Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nổi này ạ.
Bà quay sang ông chồng:
- Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?
- Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.

Thiếu sữa tốt

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
- "Vợ con đã sinh một đứa con trai nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú. Vì thế, khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi...."
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
- "Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa, khi mẹ sinh con, mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò. Vì thế, bây giờ con vừa ngu vừa có sừng....''

Bác sĩ giỏi

Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng. Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày, chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp. 
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi. Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận: - Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!

- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!


Thổi

       Hôm trước em bị công an giao thông bắt. Em xuống xe, hét to: "Mày biết tao là ai không mà dám thổi? Mày thổi tao thì mày còn sống đấy, chứ mà tao thổi mày là mày chết mẹ rồi."
     Chúng tưởng em là con ông cháu cha cấp lớn hoặc là thanh tra cải trang nên tha. Em lên xe nổ máy rồi chúng mới dám khép nép hỏi: "Thế anh công tác bên nào ạ?" Em trả lời nhanh "Tao thổi kèn đám ma" rồi vít ga chạy mất tích.

Đất lành chim đậu 

  Một buổi sáng chủ nhật có 4 nhà văn, thi sĩ, nhà giáo đi vào một nhà hàng để vui trong ngày nghỉ. Trong lúc đợi chọn các món ăn, có một cô tiếp thị chân dài, mặc áo hở lưng cặp vú no tròn trông thật khêu gợi ... nhưng cô rất lịch sự. Cô ta xin rót bia cho 4 anh thưởng thức.
    Anh A liền tán:  Xin hỏi mỹ nhân tên gì và ở đâu?
    Cô ta  tức liền đọc 2 câu thơ:  Hỏi quê, rằng biển xanh dâu
                                                    Hỏi tên, rằng mộng ban đầu đã xa.
Anh B (vỗ đùi) khen hay và nói: Uí chà, cô giỏi thơ thiệt. Tuyệt, rót bia nữa đi em.
                                - Da, cám ơn các anh. (Thế là thêm 4 chai bia nổ lốp, bốp ...)
 Anh C: - Xin chủ quán cho thêm cái ly nữa đi nhé! . Mời "người đẹp" cùng vui với anh em chúng tôi vài ly nhé.
           Cô gái "dạ" một cách nhẹ nhàng và lấy thêm chiếc ghế, ngồi xuống.
   Thế là giữa bụi gai có nhiều sỏi đá, lại mọc một bông hồng cũng lắm gai.
   Anh D: - Nè, coi bộ em cũng biết làm thơ hay hé?
   Cô gái cười duyên trả lời:  Em cũng học mót tập tễnh làm thơ thôi các anh ạ. Xin góp vui cùng các anh chắc không làm phiền các anh chứ?
    Anh A xoa xoa tay: Không sao, được mỹ nhân góp vui là anh em chúng tôi hân hạnh và vui lắm rồi, đâu có gì để làm phiền được.
    Cô gái: Có lẽ các anh đếu là nhà văn, nhà thơ lớn cả?
 Anh A: Vâng! chúng tôi là những nhà văn, nhà thơ, nhà giáo cả cô ạ. Văn thơ thì cũng đủ dùng. Ai hỏi gì trả lời nấy.
     Cô gái mới nó : Vậy em xin đưa ra  một vài câu để  xin ý kiến các anh trả lời giúp nhé.
  Nếu có một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân, thì tục ngữ có câu gì để diển tả cảnh này nhỉ?
      4 vị nhìn nhau  không ai tìm ra được câu tục ngữ nào cho phù hợp. Cuối cùng anh C nói: Thôi  cô giải thích dùm đi, tụi tui không nghĩ ra.
     Cô gái nói "Gậy ông đập lưng ông."
   Cả 4 vị phá lên cười. Đúng quá rồi. Tuyệt... zô ô.. zô.... đi ...(Thế là 5 người cùng nâng ly. Cô gái uống bia không thua gì các vị nam nhân cả).
    Cô gái lại hỏi tiếp: Nếu cái ông khỏa thân đó ông nhảy tỏm xuống ao thì có câu tục ngữ nào diển tả cho phù hợp?
      4 vị lại ngẫn tò te, không ai nghĩ ra. Một hồi lại có người yêu cầu cô trã lời.
      Cô gái: "Chim sa, cá lặn."
   4 vị lại phá lên cười. Đúng rối, chim đó mà sa xuống ao thì cá nó trốn, lặn mất còn gì.
       Cô gái lại tiếp: Nếu cũng cái ông "tồng ngồng" đó, ông ngồi lên phiến đá thì câu tục ngữ nào diển tả cho đúng ý?
    4 vị, lúc này đành chịu thua ngồi nghe cô gái giaỉ thích. Cô gái: "Lấy trứng chọi đá."
   Ồ tuyệt rồi ... Xin thưởng cô gái một ly ... zô ... zô ... Thế là năm người cụng ly nghe lóc cóc và lúc này nghe ông A gọi thêm một thùng bia nữa. Mặc dầu thùng kia vẫn còn và thức ăn cũng chưa cạn đĩa.
      Cô gái lại hỏi tiếp:  Nếu cũng ông ở truồng đó ông ngồi bệt xuống đất, ông không chịu đứng dậy, thì câu tục ngữ nào sẽ diển tả cho phù hợp?
   Lúc này 4 ông đều ngà ngà nửa say, nửa tỉnh, trả lời: Thôi, cô nói luôn đi cho chúng tôi nghe ....
      Cô gái: ĐẤT LÀNH, CHIM ĐẬU
      Bốn vị cũng chẵng còn nghe cho hết và cùng lúc đó không thấy cô gái áo đỏ chân dài đâu cả. Cô biến đi đâu mất. Hai thùng bia đều bị khui sạch, mặc dầu mấy vị nhà thơ, nhà văn chưa uống hết một thùng.
  Tiếp đến thấy một anh chàng tiếp thi đem cái hóa đơn ra tính chừng vài triệu đồng. 4 vị đành đứng lên móc bóp ra góp lại cho đủ số tiền để chi cho nhà hàng.
     Lúc này mặt trời cũng đã lên cao. Thành phố Sài Gòn nắng gay gắt. 4 vị rời khỏi nhà hàng ra về với tâm trạng ngỗn ngang với đời.
   Nhà hàng ăn nhậu bao giờ cũng có  lối tiếp thi  lạ lùng và thay đổi cách chơi  để phục vụ moi tiền khách một cách ngọt lịm. Nhất là khách "hào hoa phong nhã" như mấy ông nhà thơ, nhà văn... lâu lâu đi nhậu để có hứng làm thơ, viết văn.
       Nên có thơ rằng:

                       Cô ơi, cô đố làm chi?
                       Một ông lại cõng một ông tồng ngồng
                       "Gậy ông lại đập lưng ông"
                       Bốn ông đau khổ tròng gông vào đầu
                      Một ông nhảy xuống ao sâu
                      "Chim sa cá lặn" biết đâu mà mò?
                      Một ông ngồi xổm trên gò?
                      "Trứng chơi chọi đá" tẽn tò phen ni
                     Cười rằng cô đúng quá đi!
                     Còn ông ngồi bệt, gọi chi đây hè?
                     " Đất lành chim đậu" he... he....
                     Cười vang một trận kiêng dè mỹ nhân.

                                           Trần Không Tên (lượm lặt)

Con ranh!

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm-vận" lâu ngày, lại vất-vả ngược xuôi, khổ trăm bề nên đưa cho chồng một ít tiền, thì-thầm bảo chồng đi "thư-giãn" ở ngoài:  
      - Xả van một tí cho đỡ bực-bội, và con người không khó chịu anh ạ! Em không trách anh đâu!                   
      Ông chồng đi ra ngoài một lúc, rồi trở về, trả lại gần nửa số tiền rồi kể:
      - Anh định vào quán, nhưng vừa ra cửa gặp cô A hàng xóm. Cô ấy hỏi chuyện, thông-cảm vợ đẻ nên bằng lòng "giúp" anh, lại còn giảm giá 50%!
      - Con ranh, láo toét! Cô vợ gầm lên.
      - Ô kìa em! Đỡ tốn một nửa tiền,hàng lại "đảm-bảo", sao em lại giận chứ?                   
    Cô vợ điên-tiết la ầm lên:
      - Anh thì biết gì! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu!                                       
                                      (Trần Không Tên)
  •  
Người phụ nữ nổi tiếng nhất Việt Nam

Nhân ngày phụ nữ VN, 20 tháng mười, cô giáo hỏi các em học sinh trong lớp:
- Có em nào có thể kể tên một người phụ nữ nổi tiếng nhất ở VN hay không?
Cả lớp đưa tay lên và một em tự đứng lên nói:
- Thưa cô, người phụ nữ nổi tiếng nhất VN tên là Đinh Thoại Yến Vy.
Cô giáo hốt hoảng lên:
- Trời ơi… bộ mấy em về nhà không chịu học bài hay sao vậy?... Nguyễn Thị Minh Khai, Nguyễn Thị Định, Nguyễn Thị Bình, ni sư Huỳnh Liên, chị Út Tịch … Có em nào biết không?
Một em khác đứng lên nói:
- Chắc tại vì mấy người này mới bắt đầu đóng phim nên chưa được nổi tiếng!

Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to:
 "Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi".
Người ngồi kế bên thắc mắc :
- Anh nói bên nào thế?
- Bên nào cũng được.  Tôi là nha sĩ mà!

Tiểu xảo

Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông nhờ cô y tá điện gấp cho vợ: "Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp..."
- Ông nói tới chúng tôi làm chi? - Cô y tá ngạc nhiên.
- Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc lên thăm...

Lo xa

Sách nho có câu: NHÂN VÔ VIỄN LỰ, TẤT HỮU CẬN ƯU
(Ai không biết lo xa, tât nhiên sẽ có cái lo gần)

Người chồng hấp hối trên giường bệnh dặn dò vợ:
- Bây giờ anh đang gần đất xa trời, em có thể thú nhận về mối quan hệ với anh hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.
Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
-Thế nhỡ anh không chết thì sao?


Cơ hội sửa di chúc

Một cụ ông ngoài 80, nặng tai đã lâu, quyết định kiên trì để theo đuổi bác sĩ và... được chữa khỏi.
Vài tháng sau, ông già quay trở lại phòng khám để cám ơn.  Bác sĩ hỏi thăm:
- Chắc gia đình ông vui mừng lắm nhỉ?
Ông già đáp:
- Suỵt! Tôi chưa báo cho con cháu biết về sự phục hồi của thính giác.  Hôm nay tôi đến cám ơn BS, nhờ BS tôi nghe được các câu chuyện của chúng nó ... và tôi đã sửa lại di chúc ba lần rồi!

Lời thú tội của bác sĩ

Tại nhà thờ, một người đàn ông rụt rè xin tội: "Thưa cha, con nghĩ Chúa sẽ không tha thứ cho con..."
- Con cứ nói, Người sẽ nghe con.
- Là bác sĩ nhưng con lại làm "chuyện ấy" với khách hàng...
- Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, nhiều bác sĩ cũng đến xưng tội đã có hành động dâm ô  với khách hàng.
- Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y!

Chôn gia tài

Một lão giàu có nhưng rất tham lam, ích kỷ, lúc nào cũng dặn dò vợ khi lão chết phải chôn toàn bộ vòng vàng kim cương chung với mình.
Bà con bạn bè lối xóm ai cũng biết chuyện này và đem lòng tội nghiệp cho bà vợ xấu số.
Ngày chôn cất lão, trong khi bà vợ đang khóc thương chồng thì bà bạn thân đến kề tai hỏi nhỏ:
- Thế chị có chôn tài sản cho lão không?
Bà vợ sụt sùi thỏ thẻ :
- Của chồng mà, ông ấy đòi chôn chung thì tôi phải làm theo, nhưng tôi đã cẩn thận, bán hết thành tiền, ký cho ổng cái MONEY ORDER rồi tôi nhét vào túi ông ta rồi.

Cái “kim đồng hồ”

Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:
- Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây!

Hậu quả sau sau 40 năm

Mẹ bảo con: "Con đã gần 40 tuổi rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu!"

40 năm sau, chàng trai ngày ấy nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu, bông nhét chặt hai lỗ tai.  Ông thầm than thở:

- Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!

Bạn là người khen ta khi ta đúng, chê ta lúc ta sai.
Kẻ thù là người khen ta khi ta sai, chê ta lúc ta đúng.

Còn kẻ mà lúc nào cũng chê ta, dù rằng ta đúng hay sai thì đích thị là ... vợ ta!

Bí Quyết Gia Đình Hòa Thuận!
  
Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống. Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình.

Người chồng:

- Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con ngựa và đi dạo, khi con ngựa của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng nói MỘT LẦN! Đi một đoạn nữa, con ngựa của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng: HAI LẦN! Khi con ngựa của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng im lặng .... rút súng ra và ..bắn chết con ngựa.

Và

Khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói: MỘT LẦN!

Từ đó,chúng tôi luôn luôn sống hoà thuận suốt 60 năm!

Trên đời này có 2 việc  khó nhất:
1- Là nhét tư tưởng của người này vào đầu của người khác.
2- Là nhét tiền của người khác vào túi của mình.

Nếu ai làm được điều số 1 thành công thì ta gọi đó là thầy, ai làm được điều thứ 2 thành công  thì ta gọi đó là chủ.

Nhưng nếu có người làm được cả 2 điều trên thành công thì ta gọi đó là vợ!
  •  
Made in China!

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires.
Một anh Bỉ du lịch sang Tàu, mua cặp kính hiện đại
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Mang vào sẽ nhìn ai (dù ăn mặc chỉnh tề) cũng trần truồng
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Ra đường mang kính vào
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Hắn thấy không sót 1 cọng lông. Ôi chao là ngây ngất!
Il enlève les lunettes: habillées.
Bỏ kính ra: thấy lại áo quần 
Il remet les lunettes: nues
Mang kính vào: như nhộng
C'est incroyable !
Ngoài sức tưởng tượng!
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Trên phi cơ về nước, thấy các tiếp viên như Ê-Và mà phát khùng
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Để nhìn thấy vợ mình trần trụi ra đón, trước khi vào nhà, hắn đeo kính vào
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Mở cửa vào hắn thấy vợ mình và ông bạn quí đang ngồi trần truồng trên sofa
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Bỏ kính ra, họ vẩn trần truồng
Il remet les lunettes : toujours nus
Mang vào, chúng nó vẩn không 1 mảnh vải che thân
Il enlève les lunettes : encore nus.
Bỏ kính ra, chúng lại vẩn trần trụi
Furieux il hurle :
Tức quá, hắn hét lên:
"Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues!"
Mẹ kiếp bọn Tàu khựa! Kính mới xài có 3 ngày mà đã hư mẹ nó rồi!

Năm Mùi lạm bàn về DÊ 
                        (vô danh tiểu tốt)
Dê gọi là Dương
Dê to lớn có quốc tịch Pháp gọi là Đại tây dương
Dê không thích đánh nhau gọi là Thái bình dương
Dê số nghèo không may mắn gọi là Dương cực
Lịch khoả thân gọi là Dương lịch
Hai con dê cao hứng gọi là Dương Dương tự đắc
Oai phong của dê gọi là Dương oai
Dê đi nước ngoài gọi là Xuất Dương
Cuộc đời của dê gọi là Dương thế
Dê không mặc áo gọi là Dương trần
Bạn của dê đực gọi là Dê cái
Dê cao niên gọi là Dê già
Dê già thích gái trẻ gọi là Già Dê
Đàn dê gọi là Dương cầm
Tiếng của dê gọi là Âm dương
Dê không ngay thẳng gọi là Dương gian
Dê hay nghĩ ngơi gọi là Dương suy
Dê không đàng hoàng gọi là Dê bậy
Dê nói năng tùm lum gọi là Dương sảng
Dê manh khoẻ gọi là Cường dương
Dê ngồi xe lăn gọi là Liệt dương
Dê biển gọi là Hải dương
Dê núi gọi là Sơn dương
Dê ở đồng bằng gọi là Bình dương
Dê rừng gọi là Dương lâm
Dê kéo xe gọi là Dương vân hạm
Dê chạy dzòng quanh mấy nàng dê cái gọi là Tuần dương hạm
Ăn thịt dê gọi là Hưởng dương
Dê đực là Nam dương
Dê mắc bịnh giang mai gọi là Dương liễu
Dê ..vất vả là Dương cực
Cơm của dê gọi là Dương châu
Đồ ... chơi của dê gọi là Dương vật ... ( cấm cười bậy )
Dê có cha làm lớn gọi là Dương gia tướng
Dê có mắt nhỏ híu gọi là Dương hí
Dê hay đi chơi xa gọi là Du Dương
Dê chỉ có một móng ở chân gọi là Nhất Dương chỉ
Dê thái giám gọi là Thái Dương
Phở mà nấu thịt dê gọi là phở tái dê ( xin đừng nói lái... )

Vợ chồng nọ có đứa con trai đã hơn hai tuổi rồi mà vẫn không chịu thôi bú mẹ. Người chồng thấy vợ vất vả lo việc gia đình lại còn lo cho con bú mớm nên kiếm cách làm cho thằng bé bỏ bú. Anh ta lấy lọ dầu xanh để bôi vào "bú tí" của vợ rồi nói:

 -Anh đi làm đây. Em ở nhà, lúc con ngủ dậy thì cho nó bú. Lần sau nó không dám nữa đâu!

 Nói xong, người chồng lái xe đi. Đến chỗ làm anh ta mới sực nhớ mình đã lấy lộn chai thuốc pha để xịt kiến cũng màu xanh. Hốt hoảng, anh vội lái về nhà cầu mong sao con mình chưa thức dậy để bú. Đến cổng, thấy có xe cảnh sát, cứu thương và bà con lối xóm đang tụ tập đông đúc. Anh suýt té ngữa thì thằng bé từ trong nhà chạy ra nói:

 -Ba ơi ba, chú Tám bên nhà bị trúng độc chết rồi!

Một ông nhà giàu nọ bị bệnh nan y sắp chết, bác sĩ Tề nói muốn sống thì phải thay nội tạng. Ông ta lập tức bay ra chợ đen nội tạng bên Trung Quốc. 

Đầu tiên, ông ta vào tiệm bán tim.Tại đây, tim các loại có đủ cả. Nào là tim bác sĩ, tim nông dân, tim công nhân, tim luật sư, tim thầy giáo…nhưng mắc nhất trong cửa hàng là một trái tim cộng sản. Ông ta liền hỏi chủ tiệm:

- Sao tim này mắc dữ vậy? Bộ nó tốt lắm hả?

- Cái này hổng phải nó tốt mà là nó hiếm.

- Sao hiếm?

- Ây dà, nị hông thấy sao? Cả ngàn thằng cộng sản mới có 1 thằng có tim đó chớ! Vậy là nó hiếm rồi. Hàng hiếm đó, mua đi.

Ông nhà giàu mua trái tim cộng sản.

Sau đó, qua tiệm bán bao tử. Ở đây cũng có đủ loại: bao tử lính, bao tử dân nghèo, bao tử dân giàu… nhưng mắc nhất là bao tử của quan chức nhà nước cộng sản. Rút kinh nghiệm tiệm bán tim, ông ta hỏi chủ tiệm:

- Cái này nó hiếm nên mắc phải không?

- Cái này hổng hiếm nhưng mà nó tốt!

- Tốt ra sao?

- Tốt lắm chứ! Xi măng, sắt thép, tiền bạc, mỡ thối, mỡ bẩn gì, kể cả sĩ diện và lương tâm bỏ vô nó cũng tiêu hóa hết. Tốt lắm đó, mua đi.

Ông nhà giàu mua cái bao tử đó.

Cuối cùng, chỉ còn tiệm bán não. Ở đây cũng có đủ loại não như 2 tiệm trước, nhưng mắc nhất cũng là não của người cộng sản. Lần này, vừa thấy cái não mắc nhất đó, ông ta nói ngay:

- Lấy tôi cái này, cái này mắc vậy chắc vừa hiếm lại vừa tốt?

- Nị khéo chọn ghê! Cái này không những hiếm, tốt mà lại còn mới! Cả triệu thằng công sản mới có 1 thằng có não, mà nó không xài tới nên còn mới!

Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi:
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?
Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay:
- Kể sợ thì tôi đây sợ nhất!
Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
- Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.

Gởi email sai địa chỉ

Một đôi vợ chồng ở Tiểu bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.
Vậy là ông chồng đến và thuê được khách sạn như đã định.

Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi. Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.

Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail:

Em yêu, anh đã đến nơi, người vợ thương yêu của anh!

Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.

PS: Ở đây nóng lắm em ạ.

Mồng 5 Tết, chú Tư đến nhà thăm. Bố bảo cu Tèo: 
- Con coi trên bàn thờ còn mứt bánh chi không, đem xuống dọn mời chú Tư ăn, uống nước cho vui.
Hai phút sau, Tèo trở lại:
- Ba ơi ba, có cứt chi trên bàn thờ mô mà đem xuống!

Kết luận vui:
Nếu con gái vào nhầm nhà vệ sinh nam sẽ được coi là một sự nhầm lẫn dễ thương.
Nhưng con trai mà đi nhầm vào vệ sinh nữ sẽ bị coi là thằng bệnh hoạn.
Nếu con gái thích chơi game sẽ được coi là năng động, cá tính.
Nhưng con trai thích chơi game sẽ bị coi là hư hỏng, không có tương lai.
Nếu con gái mặc đồ con trai sẽ được coi là cá tính.
Nhưng con trai mặc đồ con gái sẽ bị coi là bệnh hoạn.
Nếu con gái chơi thể thao sẽ được coi là năng động.
Nhưng con trai chơi búp bê thì bị gọi là biến thái.
Nếu con gái ôm con trai sẽ được coi là quan tâm tới người khác.
Nhưng con trai ôm con gái sẽ bị coi là dê.
Nếu con gái tát con trai ngoài đường, mọi người sẽ nghĩ: "Tội nghiệp con bé, chắc gặp phải thằng đểu cáng".
Nếu con trai tát con gái ngoài đường, mọi người sẽ nghĩ: "Tội nghiệp con bé vớ phải thằng vũ phu".
  •  
Lá thư gửi bố của một học sinh tiểu học:

Bố kính mến!

Đầu thư con chúc bố sức khỏe, con yêu bố! Thưa bố, từ ngày bố đi công tác ngoài đảo, con rất nhớ bố nhưng một thời gian con đã quên và không còn nhớ bố nữa, nên bố yên tâm công tác. 

Ở nhà không có bố, con và mẹ rất vui, con học hành có tiến bộ hơn trước, bố đừng lo cho con. Con và mẹ ở nhà có hàng xóm yêu thương và giúp đỡ rất nhiều, nhất là chú Thanh công an phường. Ngày nào chú cũng đến ăn cơm cùng con và mẹ, chở con đi chơi cùng mẹ. Chú mua rất nhiều quà cho con, còn tổ chức sinh nhật cho con nữa. Thỉnh thoảng chú còn khen con đẹp giống mẹ. Hằng đêm chú còn kể chuyện cho con nghe trước khi con đi ngủ. Sáng sớm chú sang chở con đi học, trưa chú đón con về. Chú Thanh là một người tốt, con rất yêu chú Thanh, mẹ cũng rất yêu chú Thanh nên bố đừng lo cho con và mẹ nữa, nên bố hãy yên tâm công tác. Khi nào xong nhiệm vụ trở về gia đình mình lại sum họp bố nhé. Chúc bố khỏe!

Trong giờ lịch sử, giờ kiểm tra bài cũ, thầy giáo gọi Phú Trọng lên bảng và hỏi:
     - Ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
     - Dạ thưa thầy, em không biết. Nhưng em thề là em không lấy.
  Thầy bực quá nên đuổi Trọng về chỗ và hỏi cả lớp:
     - Cả lớp, ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
  Không cánh tay nào đưa lên, thầy gọi:
     - Lớp trưởng, ai đã ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương?
  Lớp trưởng rụt rè đứng dậy:
     - Dạ thưa thầy, em xin cam đoan với thầy là lớp em không ai lấy đâu ạ.
  Thầy giáo bèn yêu cầu Trọng mời phụ huynh đến gặp để bàn về việc học của Trọng. Khi phụ huynh đến, thầy chưa kịp lên tiếng thì phụ huynh đã nói:
     - Thầy xem xét lại cho, chứ thằng Trọng nhà tôi ngoan ngoãn, hiền lành, chưa ăn cắp, ăn trộm cái gì của ai bao giờ cả. 

   Buồn quá, thầy giáo đem chuyện này nói với hiệu trưởng. Nào ngờ thầy hiệu trưởng phán:
     - Hư thật, mới học lớp 10 mà đã ăn trộm, ăn cắp rồi. Bé thì ăn trộm cái nỏ thần, lớn lên thế nào cũng tham ô tham nhũng. Phải đuổi học ngay!

  Phụ huynh Trọng biết chuyện, bèn vác đơn kiện lên Sở Giáo Dục. Mọi người trên sở cười lăn cười bò. Duy có giám đốc là mặt tái đi:
     - Hiệu trường như thế không được! Có một cái nỏ thần mà cũng định đuổi học con nhà người ta. Xây dựng trường học thân thiện, học sinh tích cực gì mà lại làm như thế! Báo với anh Dương Vương làm báo cáo, nỏ thần hết bao nhiêu tiền thì trích mua mà đền. Có gì mà phải làm ầm ĩ lên!

 Không biết kẻ nào mách lẻo, chuyện đến tai Bộ. Các chuyên viên trên bộ cười ha hả. Nhưng bà vụ trưởng Vụ Tài Chánh thì cau mày:
     - Giám đốc như thế không được. Bạ cái gì cũng lấy ngân sách ra mà đền thì tiền đâu cho đủ! Phải bắt nhà học sinh đền. Nếu không, "đồng chí" Dương Vương phải tự đi mua cái mới. Có mỗi cái nỏ mà cũng không giữ nổi, lại còn báo cáo cấp trên!

Vợ/Chồng
VỢ = WIFE trong đó bao gồm: W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí) 
CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm: H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)
  •  
Sự tích cây Dâm Bụt
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?..."
Cô gái: Con có chuyện với bạn trai !! 
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hun cô gái. 
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. 
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái. 
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. 
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" cô gái. 
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. 
Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái. 
Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. 
Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được.
Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS...
Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.
  •  
Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình
2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. 
5. và điều cuối cùng cũng không kém quan trọng đó là...99,9999999999% người đọc bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.

Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm.
Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè.
Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe.
Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu.
Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh.
Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu quay 1/2 vòng còn lại nè)
Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ.
Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe.
Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn.
Tới 90, thành công là không ... đái dầm.
  •  
Lực lượng bảo an Tổng thống Bush sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: Khó mà ám sát được tổng thống Bush bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.
  •  
Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"
  •  
Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: 
- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? 
- Ðiều gì vậy anh? Cô vợ hỏi với vẻ tự hào. 
- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
  •  
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố: 
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767.
 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi: 
- Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó. 
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết: 
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.

Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm.
- Cháu chào bác ạ
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy.
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ.
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- Dạ cháu chưa ăn thật mà.
- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ.
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ.
  •  
Trong phòng khám...
- Bệnh nhân hỏi bác sĩ: Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?
- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa.

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: -Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. 

Đứa cháu nói: -Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông? 

-Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói: "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

Lý sự cùn của các bợm nhậu:

Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzô!

Một người đến gặp Chúa & hỏi: "1000 năm là bao lâu?" 

Ông trả lời: "Đối với ta chỉ là 1 giây."

Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiêu?" 

Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu." 

Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không?"

Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
  •  
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký.
Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. 
Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay.
Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. 

Bài được giải cao nhất thế này: “Lạy Chúa,” Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?"

Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana.
Hỏi: Sao kỳ dzậy? 
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.
  •  
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất".

Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? 

Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

Giáo viên dạy Anh văn nói chuyện với một giáo viên khác: "Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa."

Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?

- Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?" Công chúa trả lời: "Sure".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” 

“Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” 

“Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” 

“Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?"

Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: Chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!

Cô Bán Báo Xinh Đẹp
-Bán báo gì vậy cô?
-Dạ, Thanh Niên, Phụ Nữ nhưng hết Văn Hoá. 
 Có Nhân Dân, Công An mà không còn Pháp Luật ạ! 

To, Nhỏ.../Nhỏ To        
  VIỆT NAM là một nước hơi nhỏ.
  Trong cái nước hơi nhỏ, có một thủ đô thật to.
  Trong thủ đô thật to, có những con đường rất nhỏ.
  Trong những con đường rất nhỏ, lại có những căn nhà thật to.
  Trong những căn nhà thật to, lại có những cô vợ bé rất nhỏ.
  Những cô vợ bé rất nhỏ, lại dành cho những ông quan thật to.
  Những ông quan thật to, lại đeo một cái cặp hơi nhỏ.
  Những cái cặp hơi nhỏ, thường có những dự án rất to.
  Những dự án tuy rất to, nhưng hiệu qủa lại qúa nhỏ.
  Hiệu qủa qúa nhỏ, nhưng thất thoát lại thật  to.
  Tuy thất thoát thật to, lại được coi là cái lỗi rất nhỏ.
  Vì thế VIỆT NAM ta, từ từ biến thành một đất nước nho nhỏ.
  Trong cái đất nước nho nhỏ, lại có những ông lãnh đạo thật to.
  Trong những ông lãnh đạo thật to, lại có những cái đầu qúa nhỏ.
  Những cái đầu qúa nhỏ, lại có những túi tham thật to.
  Những túi tham thật to, lại có những hiểu biết rất nhỏ.
  VÀ NHỮNG HIỂU BIẾT RẤT NHỎ .. LẠI .. GÂY HẠI CHO ĐẤT NƯỚC .. THẬT TO.
(bài thơ của một du sinh?)

Chiều cuối năm hai vợ chồng chuẩn bị đón Tết. Vợ đang sắp bánh tét vào khay sau khi đã nấu xong nồi bánh tét ngon lành. Chồng đi ngang qua thấy thèm vì ở làng quê mấy khi được ăn bánh tét cho đã thèm! 
Chồng: Mần một cái mạ mi hè.
Vợ chẳng nói chẳng rằng, bỏ đi. 
Chồng tưởng vợ đi lấy chén dĩa, đứng chờ hoài. Nóng ruột anh đi kiếm vợ, Vào phòng thấy vợ đã nằm sẵn trên giường!

Trước khi vào buổi học tập, cán bộ  đề nghị các cải tạo viên nói tên tuổi và địa chỉ của gia đình. Đến lượt cải tạo viên một cải tạo viên rụt rè lên trình diện.
Cải tạo viên: Tôi tên là Trần Văn Hải, 26 tuổi, cư ngụ tại 126 Huỳnh Tịnh Của, Sài Gòn.
Cán bộ:  Anh nầy rắc rối nhỉ? Tại sao lại phải dài dòng như thế. Chỉ cần nói 126 Huỳnh Tịnh là ai cũng biết của Sài Gòn rồi.

Em Thấy Chưa?
Có đôi vợ chồng trẻ vào tham quan một trại chăn nuôi. Chủ trang trại giới thiệu với khách một con gà trống có ưu thế sinh sản.

 Chủ trang trại: Bây giờ là 10 giờ. Con trống này từ sáng đến giờ đã đạp mái16 lần.

 Cô vợ trẻ nói với chồng: Anh thấy chưa?

 Chủ trang trại: Nó đạp 16 lần nhưng với 16 con mái khác nhau.

 Người chồng nói với vợ: Em thấy chưa?

Người cha đến nhà con gái, thấy chàng rể đang xếp quần áo vô va-li một cách giận dỗi. 

   "Có chuyện chi vậy con?" người cha hỏi.

   "Con đã gởi tin nhắn qua điện thoại cho vợ con, nói là con sẽ về nhà sau khi đi chơi golf xong. Thế mà khi con về nhà, đi vô cửa sau thì thấy nó đang nằm ôm thằng cha nhà hàng xóm, thằng John chớ ai! Vì vậy con phải bỏ đi thôi,"

   Người cha nói, "Bình tình đi con. Chắc có hiểu lầm sao đây. Để ba tìm hiểu xem."

   Lát sau người cha trở lại, bảo chàng rể, "Ba đã nói rồi mà. Chuyện đơn giản thôi. Vợ con đâu có nhận được tin nhắn của con."